Когда родители устают: самоподдержка как часть заботы о детях

Когда родители устают: самоподдержка как часть заботы о детях

Очень часто современные родители, особенно мамы, живут с постоянным внутренним чувством вины. Кажется, что все свободное время нужно отдавать ребенку. Если ты отдыхаешь – значит, недодала внимания. Если занялась собой – значит, где-то «не доработала» как мама. И постепенно человек начинает жить в режиме бесконечной отдачи, в котором совсем не остается места для себя.

Но проблема в том, что долго так жить невозможно. Усталость накапливается. Раздражение накапливается. Выгорание тоже приходит не за один день. А потом все это начинает выплескиваться на самых близких – на детей, на мужа, на семью. Поэтому, когда мы говорим о самоподдержке родителей, мы на самом деле говорим не про эгоизм, мы говорим про заботу о ребенке. Потому что ребенку очень нужен рядом живой, спокойный взрослый. Не выгоревший. Не раздраженный. Не тот, кто все время находится на грани.

Иногда маме нужно просто разрешить себе отдыхать. Без чувства вины. И очень важно понимать: отдых – это не обязательно «сбежать от семьи». Очень часто отдых можно выстраивать прямо внутри семьи.

🔹Что такое взрослое время?

Есть очень важное понятие – взрослое время. Это время, когда ребенок учится занимать себя сам, а взрослые занимаются своими делами.

Сейчас многие дети привыкают к постоянному развлечению. Им все время нужен кто-то, кто будет их занимать: мультики, планшет, телефон, бесконечный поток стимулов. И очень часто родителям проще всего дать гаджет, чтобы выкроить хоть немного времени для себя. А потом еще и мучиться чувством вины из-за этого.

🔹Но ребенка можно постепенно приучать к другому. Даже маленького.

Например, мама садится рядом на диван с журналом, книгой или просто чашкой чая. Ребенок играет в манеже, на коврике или со своими игрушками. И постепенно вводится правило: сейчас взрослое время. Мама рядом, мама никуда не ушла, но в эти 10–15 минут мама занимается своими делами.

Конечно, ребенок не понимает, что такое «срочно». Это нужно объяснять спокойно и много раз. Срочно – это если больно, страшно, плохо себя чувствуешь. Все остальное может подождать несколько минут.

Очень помогает таймер. Маленькому ребенку проще понимать время через что-то конкретное. Пока тикают часики – идет взрослое время. Потом мама снова переключится на ребенка. И постепенно это время можно увеличивать.

То же самое касается вечера, когда приходит папа с работы. Да, ребенку важно внимание родителей. Но важно и то, чтобы ребенок видел: мама и папа тоже разговаривают друг с другом, сидят вместе, что-то обсуждают, могут спокойно пить чай, пока он играет рядом. И это нормально.

❌Родители не должны становиться аниматорами

Если ребенка с раннего возраста приучать к тому, что он может сам себя занимать, то к школьному и подростковому возрасту ему будет намного легче. Он не будет постоянно требовать внешнего развлечения. Потому что задача родителей – не круглосуточно развлекать ребенка. Родители должны жить свою жизнь, оставаясь рядом с ребенком.

При этом ребенку очень важно качественное внимание. Не формальное присутствие рядом с телефоном в руках, а настоящее включение. Когда взрослый откладывает гаджеты, играет, разговаривает, слушает, вместе что-то делает. Иногда один час такого настоящего внимания дает ребенку гораздо больше, чем целый день бесконечных «развлекушек».

Поэтому качественное время ребенку действительно нужно каждый день. Но вместе с этим должно существовать и взрослое время, когда каждый занимается своим делом. Ребенок лепит, рисует, строит что-то из конструктора, играет. А взрослый в этот момент может просто выдохнуть.

✔Маме и папе тоже нужно быть вдвоем

Очень важная часть самоподдержки семьи – это время родителей друг для друга. Даже когда ребенок еще маленький, ему постепенно можно объяснять: мама и папа иногда уходят вдвоем, потому что семье важно быть крепкой и счастливой. Потому что отношения родителей тоже нуждаются в заботе.

Ребенок дошкольного возраста уже способен это понимать. Он может побыть с бабушкой, дедушкой или няней. И здесь важно не уходить с чувством вины и бесконечными тревожными звонками каждые десять минут.

Эту границу тоже нужно выстраивать. Причем не только с ребенком, но и со взрослыми родственниками. Иногда бабушки и дедушки сами начинают создавать тревогу: «А вот он заскучал», «А вот он спросил маму», «А вот он…». Но если родители хотят сохранить теплые отношения внутри семьи, им нужно время вдвоем.

Иногда достаточно просто погулять в парке. Сходить в кино. Посидеть в кафе. Не как мама и папа, а как муж и жена. Для ребенка это тоже важно. Потому что дети растут внутри атмосферы семьи. И счастливая мама с папой – это огромная опора для ребенка.

🔹Ловушка идеальной мамы

Особенно тяжело становится тогда, когда женщина пытается быть идеальной сразу во всем. Идеальной мамой. Идеальной женой. Идеальной хозяйкой. И в какой-то момент начинается бесконечная гонка. Все должно быть идеально: свежая выпечка, идеальный порядок, сложные завтраки, постоянные занятия с ребенком. А сил на это все не хватает.

И тогда внутри начинает копиться раздражение. Усталость. Ощущение, что ты все равно недостаточно хорошая. Но ребенку чаще всего нужен не идеальный завтрак с красивыми салфетками. Ребенку гораздо важнее спокойная мама, которая может просто полежать рядом, посмотреть вместе мультик, поесть обычное печенье из магазина, выспаться и не жить на пределе.

Дети редко запоминают идеально сервированный стол. Зато они очень хорошо запоминают состояние родителей, атмосферу дома, интонации, лицо мамы, ее усталость или ее спокойствие.

Именно поэтому внутренний ресурс родителей – это не роскошь. Это необходимость.

❗Детей важно учить беречь взрослых

Бережное отношение к взрослым тоже формируется с детства.

Если мама или папа отдыхает, ребенок постепенно учится понимать: сейчас родителя тревожить не нужно. Можно тихо поиграть рядом, заняться чем-то безопасным.

И здесь очень важна позиция других взрослых в семье. Если второй родитель видит, что первый отдыхает, он тоже помогает ребенку соблюдать эту границу. Точно так же ребенка важно постепенно подключать к домашним делам. Не ждать, пока он сам вдруг станет помощником в 15 лет. Не станет. Проверено сотни тысяч раз. Если не приучить с детства, в 15 лет не появится чувство ответственности «с потолка».

Дошкольник вполне может помыть овощи, что-то подать, помочь убрать со стола. Да, сначала он перепачкает кухню, пол и себя. Это нормально. Он учится. Очень часто родители говорят: «Мне проще сделать самому». Конечно, проще. Но тогда ребенок не учится помогать. Большие помощники вырастают из маленьких деятельных шагов.

✔Мешок картошки, который мы носим с собой

Есть очень хорошая притча.

Ученик пришел к учителю и сказал:

– Научи меня жить легче и счастливее.

Тогда учитель дал ему мешок и картошку. И сказал:

– Каждый раз, когда тебя кто-то обидел, когда ты разочаровался, разозлился или накопил тяжелые эмоции – бери картофелину, пиши на ней это чувство и складывай в мешок. И носи его с собой.

Через некоторое время ученик вернулся и сказал:

– Я больше не могу. Мешок тяжелый. Картошка тухнет. От нее плохо пахнет. Мне тяжело все это носить.

И тогда учитель ответил:

– Вот так же ты носишь внутри себя свои обиды, раздражение и боль. Выброси этот мешок, и живи легко и счастливо.

Очень часто родители делают то же самое. Копят усталость. Копят чувство вины. Копят раздражение. И постепенно этот внутренний мешок становится слишком тяжелым.

А потом от него начинает быть плохо всем вокруг.

Поэтому иногда очень важно остановиться и честно спросить себя: а что я сейчас несу на себе? И можно ли хотя бы часть этого отпустить?

✔Безопасность сегодняшнего дня

Есть еще одна очень важная вещь. Люди часто устают не только от настоящего, а от постоянной тревоги о будущем.

Через неделю платить кредит. Через месяц отчет. Через несколько лет школа, экзамены, поступление. Мысли все время убегают вперед.

Но будущее еще не наступило. А сегодняшний день – вот он.

Сегодня нужно просто приготовить обед. Или не приготовить что-то сложное. Сегодня можно просто спокойно полежать рядом с ребенком и посмотреть доброе кино. И если нет сил идти гулять под дождем и слякотью только потому, что «так надо», – иногда можно не идти.

Не существует какого-то невидимого судьи, который выдает медали за родительское страдание. Семье намного нужнее дом, в котором люди жалеют друг друга, чем дом, в котором все живут на износ.

Надо любить друг друга. Вот это действительно важно. И этому ребенок учится не через лекции, а просто глядя на своих взрослых каждый день.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в поиске взаимопонимания с ребенком, совет специалиста или просто возможность выговориться, не оставайтесь один на один со своими переживаниями, позвоните на Детский телефон доверия: 8 800 2000 122 – бесплатно с любого телефона или 124 – с мобильного. Мы всегда рядом!

Материал подготовлен редакцией сайта Детского телефона доверия