Когда подросток молчит: способы вернуть доверие
Когда подросток молчит: способы вернуть доверие
Подростку нужен взрослый, к которому он пойдет в сложной ситуации, которому сможет рассказать даже самые неприглядные вещи о себе. Очень хорошо, если таким человеком становится один из родителей. Пусть иногда нам будет тяжело слышать эти признания, зато мы будем знать, что происходит, и сможем помочь. Гораздо хуже жить с уверенностью, что у ребенка все благополучно, пока он попадает в неприятности, о которых дома никто не догадывается.
Если сейчас между вами нет доверия, его нужно возвращать. В детстве ребенок мог делиться с вами всем, а теперь перестал рассказывать даже о том, как прошел день. Прежняя близость не восстановится только потому, что мы по-прежнему любим его и беспокоимся. Придется разобраться, что изменилось в наших отношениях и что мы сами можем сделать.
✅Разговор без давления
Начать лучше с простого признания: «Я понимаю, что у нас с тобой сейчас нет того доверия, которое было раньше. Мне бы хотелось наладить наши отношения. Подскажи, пожалуйста, что мне для этого сделать?» Постарайтесь выслушать ответ, даже если услышите неприятное для себя.
Иначе получится, что мы сами предложили поговорить, а когда ребенок заговорил, стали с ним спорить. Бывает, что подросток вообще отказывается обсуждать эту тему. Тогда не надо настаивать и добиваться объяснений. Скажите: «Хорошо, я сама попробую восстановить доверие». Вы уже дали понять, что замечаете происходящее и хотите что-то изменить. Теперь ему потребуется время, чтобы увидеть, как это будет происходить.
✅Личные границы
В этом же разговоре можно договориться о личных границах: «Я понимаю, что есть вещи, о которых ты пока не хочешь говорить. Если я слишком настойчиво расспрашиваю, скажи мне об этом». Придумайте короткую фразу, которую ребенку будет удобно произнести. Например: «Мам, это границы, пожалуйста».
Допустим, подросток начал рассказывать о чем-то, а потом остановился. Нам хочется знать продолжение: «А дальше? А почему? Что там случилось?» Но он уже замолчал, и дополнительные вопросы сейчас вряд ли помогут. Лучше сказать: «Хорошо, давай вернемся к этому, когда ты будешь готов». И действительно подождать.
Родители не всегда замечают, в какой момент обычный интерес превращается в настойчивые расспросы. Нам кажется: «Что такого я спросила?» А ребенку уже неприятно. Для этого и нужна договоренность: он сможет обратить наше внимание на то, чего мы сами не заметили. Особенно поначалу придется следить за собой, чтобы не продолжать расспрашивать по привычке.
✅Меньше осуждения
«Да как ты можешь?», «Посмотри, как ты выглядишь!», «Опять двойка!» – мы порой произносим такие слова, почти не задумываясь. А потом удивляемся, почему подросток ничего нам не рассказывает. Он уже представляет, что услышит в ответ, и предпочитает промолчать.
Отказаться от осуждения, пожалуй, труднее всего. Мы можем искренне хотеть понять ребенка, но уже через несколько минут начать его отчитывать. Особенно если он поступил так, как мы много раз просили не делать. И все же, если он пришел и рассказал, сначала нужно разобраться в случившемся. Что произошло, почему он так поступил, как сам теперь к этому относится.
Здесь придется снять то самое «белое пальто». Мы тоже оказывались в непростых обстоятельствах, ошибались и не знали, как быть. Не стоит бояться сказать об этом: «У меня тоже была похожая ситуация, я тебя понимаю». Подробности рассказывать необязательно. Ребенку достаточно знать, что перед ним человек, которому знакомы такие переживания. С родителем, который всегда прав и смотрит на него свысока, откровенно поговорить трудно.
✅Когда мы повышаем голос
Иногда мы начинаем кричать от бессилия: уже объясняли, просили, пытались договориться и больше не знаем, что делать. Со стороны это выглядит как демонстрация силы, но за повышенным голосом часто стоит растерянность самого взрослого. Подросток может замкнуться, совсем перестать отвечать или тоже закричать в ответ. Разговор заканчивается скандалом, хотя мы собирались выяснить, что с ним происходит.
Если ребенок сам часто кричит и грубит, стоит вспомнить, как мы общаемся в семье. Он с детства видел наши разговоры с супругом, с собственными родителями, с другими людьми. Там, где взрослые привыкли выяснять отношения на повышенных тонах, подросток вполне мог перенять эту манеру. Поэтому требовать спокойствия только от него недостаточно – нам тоже придется меняться.
К подростковому возрасту могут накопиться и обиды, о которых ребенок раньше молчал. За его резкими словами не всегда сразу удается понять, что именно его задело. Попробуйте начать с того, что видите: «Ты сейчас очень злишься. Давай подумаем, как я могу тебе помочь, что мне сделать, чтобы тебе стало легче». Ему нужно знать, что родитель хочет разобраться и помочь, что нам дорого его благополучие и хочется, чтобы он был счастлив.
✅Договориться о паузе
Когда оба раздражены, продолжать разговор бывает трудно. Лучше заранее придумать слово, которым каждый из вас сможет предупредить: я уже на пределе, сейчас могу сорваться. Пусть это будет «скороварка» или «горячая картошка» – что вам самим больше нравится.
Такая фраза иногда даже вызывает улыбку и немного снимает напряжение. Но ее смысл нужно обсудить до ссоры: услышали условленное слово – остановились и дали друг другу успокоиться. Воспользоваться им может и ребенок, и взрослый. Позже вы продолжите разговор, когда уже сможете слышать друг друга, а не отвечать сгоряча.
✅Не пересказывать доверенное
Если ребенок рассказал вам что-то сокровенное, оставьте это между вами. Не обсуждайте его признания с подругами, бабушками, дедушками, общими знакомыми. Нам порой кажется, что ничего страшного не произойдет: мы ведь говорим с близким человеком, которому сами доверяем. Но подросток выбирал, кому рассказать, и выбрал вас.
Представьте, каково ему будет узнать, что теперь его личные переживания известны другим людям. После этого он вполне может решить, что больше ничего говорить не стоит. Особенно обидно, если до откровенного разговора вы долго пытались наладить отношения и он наконец решился вам довериться.
Когда нужен совет, лучше обратиться к специалисту. Это можно сделать анонимно, не называя имен и не сообщая подробностей, по которым ребенка узнают. Вы сможете обсудить свое затруднение, не передавая его признание знакомым.
✅Время на перемены
Добрые отношения с подростком можно наладить, но надо быть готовыми к тому, что он не сразу начнет рассказывать о себе. Если раньше откровенность заканчивалась упреками или ссорой, ему потребуется время, чтобы снова решиться на разговор. Нам тоже не всегда удается сразу заметить, что мы опять давим, осуждаем или слишком настойчиво расспрашиваем. Поэтому так полезны ваши договоренности: ребенок сможет подсказать, где вы его не услышали, а вы – остановиться и попробовать поговорить иначе.
Если вам трудно понять, почему подросток молчит и с чего начать возвращать доверие, можно обратиться за консультацией или поддержкой на Детский телефон доверия. Туда звонят и взрослые. В России звонок бесплатный и анонимный: 8 800 2000 122 – с любого телефона или 124 – с мобильного. Специалист поможет разобраться в вашей ситуации и подумать, как наладить отношения с ребенком.
Материал подготовлен редакцией сайта Детского телефона доверия
